Cómo triunfar en Tinder. Esta pregunta nos la hacéis mucho, así que ante la oleada de mensajes recibidos, llorando por no comerse una rosca en Tinder, y tras ver muchos tíos en Tinder y vuestros perfiles de betazos (bueno, omegazos incluso), nos hemos animado y os traemos algunos tips.
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¿Cómo es la foto de un tío que quiere triunfar en Tinder?
Lo primero que vemos. La foto principal tiene que ser la típica foto que subes al Instagram, pero para de verdad triunfar en Tinder, tienes que salir tú solo (si eres más feo que el resto de los que salen estás fuera. Si eres más guapo, eres mal amigo por usar esa estrategia rastrera de tío acomplejado, estás fuera también jiji).
Te doy algún consejillo:
- Fotos de tu mascota es bien, pero no más de dos porque si no (otra vez) tu estrategia es demasiado obvia.
- No pongas fotos con tu coche, no nos flipemos, porfa (aunque el coche esté guapo, ya lo verán cuando quedéis).
- Mínimo hay que tener 3 fotos, máximo unas 5 (solo una parece Catfish, mas de 6 es de ser narcisista…).
- NO PONER FOTOS IGUALES POR FAVOR. Que se os vea la cara al menos en una y el cuerpo en otra.
Resumiendo: una foto de medio cuerpo que se te vea la cara (pon buena cara, no seas vinagre); una foto de cuerpo entero (haciendo tu hobbie o algo: playa, esquí…); una foto (o dos) con tu mascota (si tienes) o con otro hobbie (no puede ser que solo tengas uno). Mucha suerte en el juego, triunfar en Tinder está en tu mano!!
La descripción de un triunfador en Tinder
¿No tienes descripción? A la puta calle. Solo tienes frases de Paulo Cohello o emojis…O TU ESTATURA QUE NO LE IMPORTA A NADIE? puta calle y report, si eres alto ya saldrá en la conversación. Una buena descripción tiene que llevar información básica de tus intereses y lo que buscas, y suscitar interés (que luego haces match y no te escribe nadie).
Ejemplo bien: Soy extrovertido y cariñoso, prefiero una buena cerveza antes que un restaurante pijo. Me gusta jugar al LOL y también llevar a chicas guapas al cine 
Ejemplo mal: 1’72. ������
Ejemplo mal 2: soy pervertido jiji, hablemos de sexualidad y de política, siempre hay un motivo para sonreír y tengo un gatito.
Importante: no vayas a Tinder a buscar el amor de tu vida porque es de ser muy tonto. Buscar un rollete del que nazca un amor precioso es triunfar en Tinder, no vengas buscando a tu Cenicienta; sé un poco realista, amigo.
Cómo dar like si quieres triunfar en Tinder
Guarda munición, amigo, no tienes likes infinitos y hay mujeres que están fuera de tu liga (para arriba y para abajo, hay nenas que no te darán like porque creen que eres inalcanzable).
También, si no tienes descripción y tus fotos son una mierda, no gastes el superlike porque encima quedas como un desesperao… Superlike es para cuando es una jugada segura o alguien está fuera de tu liga pero te quieres arrastrar (hazte responsable de esto, porque te vas a estar arrastrando lo que dure el rollete).
Los matches en Tinder
La norma no escrita dice que si haces tú el match te toca escribir primero (la otra persona ya te ha dado like primero, no? Aparte eres el primero de los dos que sabe que ha habido match). Otra vez, si estás dispuesto a arrastrarte como un gusano en la mierda, puedes abrir siempre primero etc etc. Esto nos leva al punto siguiente, que es lo que va a hacer que se produzca un encuentro o no.
La conversación tras el match inicial
Ojo porque aquí más que triunfar en Tinder, parecéis más perdidos que una cabra en un garaje…
Si abres primero, sé un poco original porque aquí es donde se juega intentando ser fuerte y hay mucho ganado jugando (prohibido decir «hola que tal»/ «hola que haces» y demás frases obvias .
Y te preguntarás «Y qué digo?»; fácil: Léete su descripción y pregúntale por sus intereses, o háblale de los tuyos si compartís alguno.
Jamás empieces a informarte de sus intereses, eso es de tío raro.
Deja que ella te explique si no sabes del tema (y solo si te interesa, porque es un rollazo que alguien te pregunte sobre algo y luego veas que pasa del tema), a través de eso podéis iniciar una dinámica de conversación fluida y será más fácil que ella se sienta cómoda y por lo tanto quiera quedar contigo. Si le contentas al instante todo el rato se te va a notar la desesperación y aquí hay que jugar tranquilo. Si ella tarda 2 horas en responder, intenta aguantar al menos 5 minutos, que no parezca que no tienes más vida que estar delante de Tinder 24/7).
Nunca le digas de quedar en tu casa la primera vez porque da miedo. Siempre es mejor quedar en la calle, y si luego las cosas van bien, llevarla a casa. Si tienes un Fiat Multipla, queda cerca para poder ir a pie, no tiene porque ver tu coche en la primera cita.
Triunfar en la cita de Tinder
Si has llegado hasta aquí estás relativamente a salvo. Tanto si quedas para follar como si es una cita, lo importante aquí es que hayas sido honesto por el camino y que estés cómodo con ella. Sé educado y háblale con respeto. Escucha lo que ella tiene que decir (escucha de verdad porque no somos imbéciles, aunque se te haga un poco difícil, porque nosotras también hacemos el esfuerzo) y no hables tú todo el rato.
Si la quieres invitar, ten en cuenta su preferencia sobre ello y no te las des de macho alfa porque has pagado unas palomitas y dos coca-colas.
Si quieres pagar a medias, díselo educadamente (no empieces a decir gilipolleces sobre feminismo e igualdad, que ya has llegado muy lejos para cagarla ahora). Si acabáis en tu casa, haz que se sienta en un espacio seguro todo el rato (que no le parezca que la vas a violar o que llegados a este punto está obligada a follarte) y no la presiones porque da puto miedo.
Si ha llegado a tu casa hoy, volverá mañana. Si es posible y te quieres lucir, ten un paquete de compresas y uno de tampones (por si hay algún imprevisto que vea que eres un tío sensible que se preocupa por las chicas (aunque no lo seas, nos molan los tíos sensibles. Nos ponen los tíos sensibles y dulces)). No tenerlo NO es un negativo, pero tenerlo es un plus brutal.
Tanto si buscas un rollete como encuentros casuales de sexo duro contra el cabezal roñoso de tu cama del Ikea, la sensación que ella tenga es lo que va a hacer que todo salga bien.
RESUMEN: No seas cutre, raro, o un puto cerdo. Ten paciencia y se consciente de para que sirve Tinder. Usa fotos que se vean bien (estamos en 2022, todos los móviles tienen cámaras cojonudas) y trata a las mujeres como seres humanos.
A partir de aquí es repetir la estrategia una y otra vez hasta que sientas que definitivamente has logrado triunfar en Tinder.